Новые анекдоты

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

— Правда, что в московском метро есть секретная ветка для парвительства и президента?
— Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.

— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми, что стесняетесь?

— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

-Where are you from?
-I´m from U.S.
-FROM MY ASS????

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет» !

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Не анекдот, а реальный случай, произошел недавно…
У нас недавно была лекция по психологии, ну и два дебила(травокуры конченые) отпросились в
толчок, там пробыли пол пары, как вернулись препод спрашивает:
-Почему так долго ?
я долго ржал с ответа:
-А почему вы решили что мы наркоманы???
ща одного отчислили, на второго приказ пока не поступил….

Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:»Выбирайте: или мы вас отпид
-орасим, или растреляем»
— Деда, и что дальше???
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли…

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают блогы — они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя.

Винни-пух спрашивае Пятачка
— Хочеш мёду?
— Конечно хочу.
— Тогда будем действовать по моему плану. Вон за тем бугром течёт речка. Сейчас мы постучим
по этому высокому дубу, из дупла вылетят пчёлы. Ты беги, пчёлы полетят за тобой, потом нырн
ёш в реку, побудеш немного под водой, пчёлы улетят и ты вернёшся назад, а я тем временем зал
езу в дупло, наберу мёду и мы потом нажрёмся.
Так и поступили. Медведь залез в дупло, наелся мёда, кое как слез с дерева, лежит на земле и
шевельнуться не может. Вдруг перед ним возникает что-то шарообразное с двумя дырочками спер
еди и спрашивает:
— Винни, с чего ты взял, что за тем бугром есть речка?
— Ты свинья, ещё про мёд спроси.

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес…
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

— Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени»!