Электроник возвращается

Электроник возвращается

Я бы, наверное, немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли…тоесть к Дэвиду Коп…да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под спрайта в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?

Кстати, сейчас спускался в магазин «24 часа» за…ммм…ладно, не важно за чем. Главное, что там на витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано: «ПРЕЗИКИ — 25р». Я еще подумал «Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по настоящему, добро пожаловать в шизофрению». Оказалось нет — реально такой ценник. Ну я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: «давай может за прилавком перепихнемся по быстрому!». А она чего-то покраснела вся да как заоорет: «А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!». Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел — может у меня несчастье какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: «Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза и остается только мой голос…мой голос…теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково делать минет». Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.

А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела «Эрегированный Космос». Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация — это религия, так называемые извращения — стиль жизни, а садомазохизм — гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом или твой удел — всего лишь жалкое существование в мире забитых тупой моралью и социальными предрассудками человеческих существ.

Электро-прохладительный эрегированный тест:

(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)

Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?

1. Никаких.
2. Эээ…никаких.
3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.
4. Ну и ублюдок же ты, Даня!

Что тебе снилось сегодня ночью?

1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся.
2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех.
3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
4. Мне снилось, что я — Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.

Кто такой Даня Шеповалов?

1. Не знаю.
2. Не знаю и знать не хочу.
3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.
4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.

Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:

1. Однажды я трогал девушку за грудь.
2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку «Блевунчик».
3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.
4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.
5. Был я как-то раз в зоопарке…

Каким по счету и с какого конца ты бы хотел находиться среди голубых, которые трахаются «паравозиком»?

1. Последним — тогда я буду трахать всех
2. Первым — тогда меня все будут трахать
3. Вторым с начала — тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать первому.

Кто был твоим первым сексуальным партнером?

1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)
2. Не помню
3. Искусственная вагина
4. Богдан Титомир
5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.

Твоя излюбленная сексуальная фантазия:

1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.
2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.
3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: «Мы хотим твой член!» Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: «Держите, уговорили…».

В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?

1. В левую
2. В правую
3. Я, между прочим, вообще-то девушка
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди

Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?

1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.
2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.

Какая по-твоему пытка с применением секса является наиболее эффективной?

1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.
2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.
3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.

Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?

1. Обнаженные девушки.
2. Оральный секс.
3. Групповуха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.
5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.

Когда ты был маленьким, кто из кино и мульт-героев тебя больше всего возбуждал?

1. Констанция из «Трех Мушкетеров».
2. Робот Вертер из «Гостьи из будущего».
3. Овчарка из «Ко мне, Мухтар».
4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из «Малыш и Карлсон»
5. Гусеница из «Алисы в стране чудес»

Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта?

1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты кому-нибудь расскажешь — я тебя убью!
3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!

Результаты:

От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.

От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще — это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член — смерть, достойная настоящего мужчины.

От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: «ТРАХАТЬСЯ!». Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.

50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!