Письмо

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно
нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ?Эрудит?. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в попке, мозги там же. Улетел в первый
же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го
исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «прелестную
балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство
«Можга» способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне
не
пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. — Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
ОскорКак я вас всех люблю!сь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои
габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная Привет, конфетка!.ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне
тоже
не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов — у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый запрелестнец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты
эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е — не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя
убью Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала