Главная Отдых, развлечения и хобби

Анекдот.

-Салют, козёл.
-Сам салют.

Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.

— Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Холмс: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

Следующий материал
Предыдущий материал

КОММЕНТАРИИ

12
  • Последний понравился

  • 1. Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-нибудь секрет….
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
    Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — ��ичего, конечно, только дочка Ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

    2. В кабинете врача-мужчины девушка:
    — Доктор, у меня то-то и то-то…
    — Раздевайтесь, посмотрим.
    — Что, совсем раздеваться?
    — А как я Вас должен смотреть, через одежду, что ли?
    — Но я стесняюсь.
    — Выключить свет?
    — Выключите…
    В темноте:
    — Доктор, простите, а куда одежду складывать?
    — Да на мою!

    3. Женский крик в метро:
    — Милиция! У меня украли кошелек!
    — А где Вы его держали?
    — В трусиках!
    — И Вы что не чувствовали, как он лезет?
    — Конечно же, чувствовала! Но я думала — он лезет с благими намерениями!

    4. Встречаются два кума.
    — Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
    — Нет!
    — А хочешь?
    — О, еще как!
    — Ну, тогда беги быстрее домой!

  • Первые 2 понравились

  • Приходит хомячок в фотоателье на документ фотографироваться. Фотограф на него посмотрел пристально и говорит:» У вас такие щеки…. хммм. Давайте, я как вас фотографировать буду то спрошу «Какие ваши любимые конфеты?», а вы мне ответите — сосУУУУльки (говорит фотограф складывая губки бантиком). «Угу»,- соглашается взволнованный хомячок.
    Усаживается он поудобнее, спинку выпрямляет. Фотограф его справшивает:»Какие ваши любимые конфетки?»
    Хомяк:»БатОООньчики» (сильно улыбаясь).

  • встречаются два приятеля.
    — давай выпьем.
    — я бросил.
    — зачем???
    — ты помнишь прошлое лето?
    — да.
    — а я — нет…

    кошка поймала мышку.
    — мышка, жить хочешь?
    — с кем? с драной кошкой?

    сидит мужик на берегу нила и рыбу ловит. жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
    — что, жарко?
    — угу…
    — душно?
    — угу…
    — (с надеждой…) может, тогда искупнешься?

    российского актера пригласили в голливуд обсудить условия по контракту на роль в фильме. предложили блестящие условия, сидят обсуждают график съемок:
    — в ноябре съемка эпизода 2, в декабре эпизода 2, в январе эпизода 3…
    — не, в январе не могу! у меня елки!

    взяли котенка. я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. после работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
    молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «ну, дайте мне это, как его…». потом, краснея, я решился:
    — мне нужен «противоназаложил»…
    девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «антигадин». и сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

    в общаге.
    -коль, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    -нет.
    -так это ты гад???!!!!

    прихожу вечером домой. тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — зять!!!

  • Алло,мамочка, это снова я. Я еду домой. Что-нибудь купить?
    — КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ, СВОЛОЧЬ!!!
    ———————
    Стоят два гриба: белый и мухомор.
    Видят — грибник идет…
    Белый: о-о-о-о сейчас резня начнется!
    Мухомор: не знаю как резня но ногой в хл###### точно получу

  • во дворе мужик копается в «запорожце» -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: «мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? «
    мужик: «это у вас угоняют, а ко мне смешить ходят!»
    ———————
    путин:
    — может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?
    ———————
    дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич… достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает… — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… …затягивается… — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: — пи…ец… Простите, никода больше материться не буду!..тая рыба… ..
    ———————
    новый орлеан затоплен, аль-кайда захватила целый город в ираке, россия
    вдесятером выстояла против португалии, шарапова всех мочит, тимошенко
    уходит в отставку…
    путин сидит в кремле и лихорадочно шепчет:
    — прет! прет!! прет!!!

    ———————
    летит летучая мышь и со всего размаха бьется головой о стену. встает, отряхивется от пыли и говорит: «когда-нибудь с этим плейером я себе голову расшибу…»

  • старуха шапокляк
    Первые 3 — просто супер!!!!!

  • собака, увидев новогоднюю елку:
    — ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

    мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    — хам! закройте дверь.

    один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

  • — Дорогая… эээ… ты знаешь… я не готов ещё заводить детей…
    — Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

    — Милый, давай спать…
    — Милая, бери и спи…

    Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
    — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
    Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
    — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

    Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По себе дай. Дура!!”

    — Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
    — Фу, б*я!
    — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
    ———————
    Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль,
    спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно-мясная — опухоль,
    голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль,
    летающая — мухухоль.

  • мамаша с маленьким ребенком приходят к вра4у
    вра4 говорит — на что жалуетесь
    — мой ребенок кашляет, чихает, чешеться какая то сыпь по телу пошла …
    — мамаша раздевайтесь ..
    — нет вы непоняли больна не я а мой ребенок
    -я все прекрасно понял 4ем такого ле4ить лег4е нового сделать

  • * * *
    Два наркомана прилетают в Австралию, сходят с трапа и видит как там скачит кенгуру. Один говорит:
    — Васька, приколись, если у них такие блин кузнечики, какая у них конопля должна быть?!